『砰』踹了櫥櫃，想要讓所有人都知道我現在的極度憤怒和不解，尤其想讓她知道。
沿途走進房間，乒乒乓乓的把所有能拉能扯的全部都扯下，不論是窗簾、圍簾以及門.....
進了房間，怒氣看著剛剛整理完的一切，為了迎接父親即將回台所做的一切努力....
『憑什麼！憑什麼又讓這樣的情緒打亂了一切，憑什麼！憑什麼這個家都要因為誰誰誰的怒氣不悅遷怒而生氣！』
心裡頭越想越生氣，氣的全身抖動、氣的內心狂亂的想要一個解釋
身體永遠比心裡的想 還要來的快實踐！
打開門，看見她準備進房間拿衣服要去洗澡，首先扯下了她的房簾，怒氣的丟在地上，
然後....一切就再也一發不可收拾，我以為我可以很冷靜的說話，卻沒想到出口的卻都只剩下尖叫聲
銳利的、大聲的、刺耳的我自己都嚇到，但尖叫聲卻停不了！！
眼淚 不停的一直掉！！！
直到......終於找回了自己的聲音
我說『我到底要怎麼做我才能擁有一個家！？我只是想要我的爸爸、我的媽媽、我的弟弟妹妹，大家好好的相處、好好的在一起』
我說
『小時候的我，說了很多過分的話、我說我恨你、我不做家事、我逃跑離開家裡去住宿念書、我只顧自己玩樂，但我現在知道我錯了！我很努力的在做！我想要好好的改變這一切，我知道我逃跑我做不好，但我現在很努力在做了啊？！！為什麼？為什麼都還是這個模樣？我到底還有哪裡做不好，你告訴我，我做啊！』
看見弟弟打開了門，可能是因為我的大聲嚷叫吧！ 看見了他，我不禁的對他說
『小時候的我，我恨你，我討厭你出生在這個世上，我對你不好，但現在我愛你啊！我愛你我很努力的在做好一個姐姐該做的事情，為什麼？我到底還有哪裡做不好你告訴我啊？你告訴我 我們可以討論啊！！』
老實說，我很少在極度憤怒的情況下，還能夠保有冷靜的心，等同於用一個冷靜的靈魂看著外表瘋狂、發顫、嘶吼發狂的自己...
說不出話的情況中，都是在哭泣和不自覺無法控制的發癲，就像是自己的病人癲癇一樣的顫抖....我的GABA崩潰了....
『這個世界，本來對每一個人都不公平，讓每一個人的身心都疲憊不堪，但我們為什麼要一直覺得都是對方做不好，為什麼都要用埋怨的語氣把自己在外頭受的怒氣和難受帶回家裡？遇到事情為什麼我們不能先理解等待彼此的說明？為什麼都要是一鼓怒氣的逼問和責罵！你給我的教育就不是如此，為何卻都是如此的狀態？』
轉頭，逼向了弟弟....
『為什麼都要一直拿從前大家對你有如何的虧待，拿這些來說話，為何總是要求別人應該要為你做些什麼，而不是你能為你自己做什麼？我們都長大成人了，為什麼我們不能對自己負責？ 上帝愛祂每一個孩子！每一個！！是每一個！就是不論你做錯還是做對，只要你願意悔改、願意懺悔，哪怕這個社會無法接受你、哪怕這個世界無法接納你，但 上帝會愛你！我也愛你！為什麼？！為什麼你不能好好的放下過去，那一些無法再改變的過去？』
『每一個人來到這個人世間，都是有意義的、有價值的！你也是！！你是一個有意義有價值的人，你是一個備受期待來到這個世界的人！沒有一個人是人渣！但你為什麼要把自己的生活過的像個渣！！不工作，這世界也不是要每一個人都一定要工作才能生活！但為什麼不能好好想一想！只會一直覺得是家裡的人虧待你或是應該要為你做什麼樣的事情！！！』
自己其實都有點害怕這樣的自己，有多久...沒有如此的歇斯底里....大約10年了吧！自從開始接受，我的家庭本就和大家不太一樣這個事實開始，在我做好準備自己也是這個家的一份子，有自己的責任義務在這個家開始，不曾這麼的有條理卻又瘋狂的想要一個答案！
哭喊的跪著對她說
『您是我的媽媽啊！您讓我要好好做人、是您讓我知道原來當人是一件這麼幸運的事情，是您讓我知道我的往後要走什麼樣的路途我的人生是多麼的難得的這一切，媽，您告訴我，那我現在做的這一切到底是什麼啊？媽，您是我媽，您告訴我........』
哭跪著....抓著褲擺，一度我起不了身，用盡了全身的力氣在問著這些也許我一直想問卻也不知道該如何問出口的問題....
是啊！有誰可以告訴我？ 我知道我的問題為難了她...
『她』，這個她是我一直引以為傲的母親，一個勇敢、獨立、堅強卻又極盡樂觀的媽媽
我曾說過，如果以後我有了自己的孩子，我要像我的媽媽一樣，我要成為像我媽媽一樣的母親！
也許就是.....生活逼迫了她，逼迫她近幾年的個性開始反反覆覆，而我卻都.....沒有察覺.....
但這一切也都是在我的GABA重新運作後，冷靜下來後，我才聽見媽媽這樣娓娓訴說.....我才知道...
『你以為我不想這樣嗎？我不是在對你生氣，而是你能想像一個媽媽，孩子做什麼事情永遠都是最後一個才知道的那種感受嗎？我一直告訴自己要給你們空間，但是你知道我是怎麼過這樣的生活的嗎？我累了 跟誰說？我身體有變化有異狀了 跟誰說？ 我難過 我可以跟誰說？ 我一個人要擔起這麼樣的一個家，電話我都不敢接、聽見按門鈴我都會驚恐.....擔心你們在外面可能會發生什麼事情....這些我可以跟誰說？
你們每一個人的未來都沒有我！！都要我獨立要我自己學習！』.....
寂靜著...沉默著....
媽媽坐在床旁，我趴坐在地板，弟弟站在門口 ，妹妹剛進家門慌亂的看著這一切....
聽見她悄聲的問著哥哥 『發生了什麼事情』 兩個人在討論那一張引發一切開端的『學校通知書』
我和媽媽沒有人說話也沒有人移動....只有微聲的啜泣聲...
門鈴響了...弟弟開了門，警察來了...
媽媽擦了擦眼淚，我聽見她有別於剛剛悽厲說話的聲音，極盡和藹的口氣就如同她每日對每一個人的聲音一樣回應著警察
『可能是孩子開電視開太大聲了，大家太興奮了....抱歉吵到了大家』
是我的尖叫聲 引起了鄰居擔憂、報警，抱歉讓你們擔心了，我真的真的真的覺得很抱歉....對不起......
只是....
生活到底如何把一個人磨練成一個『媽媽』，儘管再難過，卻在出事的當下，得要全副武裝的微笑迎擊....
顛顛盪盪的起身，用盡了全身的力氣...
我們都知道....『談話』結束了，仍然該做什麼就做什麼
看了看手機，父親的飛機還沒落地，走進了廚房，拿起浸泡的碗盤，開始刷洗
媽媽將骯髒的衣物放進了洗衣機，接下來 該做什麼就做什麼....
弟弟 拿著燈泡 換著房間壞掉了的那一盞
要出門接父親了...和媽媽說了一聲，媽媽說：『路上小心』.......
儘管生活仍舊無情殘忍的繼續磨難著我們每一個人，儘管我們身心俱疲
但依舊 得要繼續和生活 互磨互勵....
在這有別於以往的『對談』當中，發現每一個人都在認為 自己為了這個家已經竭盡全力了...
我一直覺得我兼具了爸媽的職責，去教育、去安撫、去理解、去溝通 小這麼多歲的妹妹，她的成長過程
我一直覺得 看見的許多家事，『都是』我在做、我在掃、我在整理
我一直覺得 每個人都不在自己的位上 做自己份內位該做的事情，以致家庭一團亂....
但，位上的分工，又有哪個家庭會是一樣的呢？
當我們用自己的全心全力，卻又不被理解和看見時，那樣反彈的情緒和委屈更大....
但其實我們只是在做份內中 僅有不到十分之一的努力吧.....
『家庭關係』一直都是我心裡想潛藏的祕密，一直都是我不想讓眾人、讓朋友知曉的另一面
儘管在愛中，也會抱持著一種 寧分手的決然.....
但後來...我發現這一切始覺於我的『不願意正視』、『不願意坦然面對』甚至是『接受、接納』
海能容納百川，而愛能 解毒太平萬物....
我所有的一切驕傲自信不過是自己的 自以為是罷了......
所以.. 今晚，打開了久違的文章編輯
試著書寫下我和家人之間發生的過程...我們家庭的故事....
試著在這個小小的角落當中，學習坦然面對...
試著疏理自己所想所感所嘆，疏理一切的訊息讓自己不二過....
每一次對家人的生氣，都是午夜夢迴的懊惱和氣餒...
每一次我都希望自己能更有智慧去處理和面對...
多希望自己擁有的肩膀可以扛起我的爸爸媽媽、我的弟弟妹妹
多希望 我們都能一起走同一條路..........
如果...你剛好入過... 真心想要給予 就給予我祝福和勇氣吧....
PS:大聲尖叫.....喉嚨真的...很痛......
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